?

Log in

No account? Create an account

Сохраненный черновик

Иногда хочется поделиться с кем-то своими мыслями, но они слишком сокровенны. Настолько, что прежде, чем озвучить их, ты тысячу раз задумываешься "а произносят ли такое вслух вообще?".
Есть определенные темы в моем подсознании, на которые я не могу говорить с кем бы то ни было.. Стесняюсь. Да и это происходит на внутреннем инстинкте. Когда дело заходит за эти темы, голос пропадает. Звуки не извлекаются даже при желании.
Но я не об этом, хотя и об этом тоже.
Все, что будет дальше, слишком интимно что-ли.. Но не в плане пошлости, а в плане близости к душе.
Даже не знаю как подступиться.

Есть у меня здесь друг в Федотово. Познакомились около 2х лет назад. Он оказался лучшим другом парня по которому я сходила с ума какое-то время - мы даже встречались (если хватит терпения и любопытства, я писала о нем здесь. Узнать легко.. парней, которых я прям любила, в моей жизни только два). Кстати, об этом-то и пойдет речь. О любви (или любвеобильности?). Парней, которых любила - всего два. Но к которым испытываю симпатию - каждый второй.
Возвращаемся к другу. Вот ехали мы вчера (чисто случайно планы совпали и я напросилась с ним в город).. а я еду и думаю "вот все в тебе хорошо. А ведь мы могли бы даже встречаться." С ним уютно, кайфово, легко.. Но нет притяжения.
И так со многими.
------------------------------------------------
Если честно, я настолько давно здесь не появлялась, что уже и не помню, когда это было написано и к чему я вела.
Возможно, к тому что хочу влюбиться.
Возможно, к тому, как мне жалко всех парней, с которыми встречалась. Потому что они были влюблены, а я не смогла ответить взаимностью. Хотя иногда мне кажется, что с каждым из них получилась бы неплохая пара. (где-то в параллельных вселенных, думаю, так и происходит)
Возможно, к тому, что чтобы это не повторялось, надо уметь говорить "ты мне не интересен". Возможно, что надо прекращать общаться с людьми...

ночная паранойя

Как сбить график, протусив всю ночь, придя домой в пол 12 дня, проспать до 8 вечера и в 4 утра направить всю неиспользованную энергию на писанину? Очень просто. Ответ в вопросе.

Я по ходу взрослею. Но не в плане каких-то серьезных интеллектуальных изменений, нет. Все мои хобби теряются в пучине повседневности. Есть любые другие дела, которые важнее. И мне это не нравится.
Еще одно четкое наблюдение: я не ощущаю возраста. Совсем. Я могу залипнуть вспоминая, сколько же мне реально лет? 18? Которые я так ждала? Нет, они уже были. И самый грустный девятнадцатый день рождения тоже был. А 20? Еще будет или уже настало? Что было в перерыве между 17 и 20? Социально значимого

Ничего.

Точнее что-то было, но не то, чего я жаждала и ждала в 17. 

20 это как диагноз по сути. 

Если бы 17тилетняя я увидела себя 20тилетнюю, она бы расстроилась, наверно. 

Ладно, забили. Не считая этих мыслей, у меня очень крутая жизнь. Я могу даже сказать, что счастлива. Как ни странно. Пусть не хватаю звезд с неба, я счастлива в этом моменте.

Например, сегодня была чудесная ночь с бесконечными разговорами о жизни, фантазиях, волшебстве, способностях мозга.. Обо всем, о чем не общаются обычные люди в обычной беседе. Не знаю, что больше придавало этой истории чудаковатости: выкуренная травка (да, да, можете уже презирать, но я должна была попробовать) или атмосфера ночи? Что бы ни было — это было прекрасно.

Read more...Collapse )

День "Х"

Минусы: мне 20. Кризис среднего возраста.
Плюсы: люди становятся к тебе добрее. И чувство, что это только твой день, что можно радовать себя подарочками.. В общем здорово.

А еще. Поздравили не многие (не как в 6м классе: 200 человек из которых ты половину не знаешь), но самые близкие. Ночью даже растрогалась. Пишут все, не зависимо друг от друга, почти одно и то же. Говорят, что я Чудо.. что рады знакомству со мной.. что это было не зря и они мне благодарны. Так вот.. ради таких слов можно было пережить этот день. Очень приятно

нужно.

Нужно, необходимо, жизненно важно...
Хочу скорости, адреналина, новых взрывных эмоций!
Хочу настолько, что когда еду в маршрутке, представляю себя за рулем мотоцикла; когда спускаюсь по лестнице - на горнолыжном склоне; когда смотрю в окно с 9 этажа - расправляю стропы и маневрирую..
Не буду жаловаться на отсутствие денег и времени. Просто пока что этого нет и остается только мечтать.


Завтра (точнее уже сегодня) будет замечательный день.
Идем на встречу ему.

5 дней до ДР

Мне понравилась идея со списком желаемых подарков. Начнем.

1. Книги.
"Homo ludens. Человек играющий" Йохан Хейзинга
Стивен Хоккинг. Краткая история времени.
Кратчайшая история времени.
Роберт Пирсиг. "Дзен и искусство ухода за мотоциклом"
любую книгу Луизы Хэй и Эльчина Сафарли (кроме "я хочу домой")
"Богатый папа, бедный папа" Роберт Кийосаки
или любая другая, которую, вы считаете, должен прочесть каждый.

2. Панды.

3. Шоколад. Много шоколада.

4. Сертификаты в читайгород, спортмастер, леонардо, турбазу :D

5. Деньги. (доживя до 20тки я наконец поняла, что это замечательный подарок и нисколько не стесняюсь его принимать. Сбербанк 4276 7700 1220 6139)

6. Пазлы (от 1000 и выше).

Дальше бы я написала сноуборд или мотоцикл, но третий год подряд это не прокатит. В общем вот. Да и не думаю, что желающих будет много (иначе список был бы больше).
Сюрпризы и необычные подарки люблю, поэтому можно и не из списка.

вспомнила

Вспомнила, что хотела написать вот уж как три дня подряд. При чем, я об этом вспоминаю только тогда, когда выхожу на улицу. Особенно, когда идти не от общаги до колледжа, а подальше.. Идешь, а вокруг снег. В наушниках обычно музыка. Фонари.
И..как-то тепло на душе. Даже, когда щеки щиплет от холода, а сопли замерзают уже в носу, все равно тепло.

Еще.. в понедельник я разрыдалась от того, какая у меня прекрасная семья. Да, может до слез меня довело глупое стечение обстоятельств. Но после были слезы гордости и стыда. Мне приятно, что у меня такие родные, которые свернут горы, если я скажу, что там застряла.. А стыдно от того, что я человек-катастрофа. Я могу застревать в горах хоть каждый день. Но им говорю только в редких случаях. И они помогают. Всегда. А что я?
в этот раз интересная ситуация произошла (не буду рассказывать подробности, потому что эти темы смущают меня, не могу кому-то признаться, что у меня есть проблемы в этой сфере. хотя они очевидные). Алена просто оказалась в нужном месте в нужное время. Точнее, она просто вовремя позвонила.. и .. началось.


В общем, все гуд. у меня замечательная семья. и я пошла спать)

все гуд

столько мыслей сегодня было, о которых хотелось написать. Но
Естественно.
Я забыла.
Хотела посмотреть фильм, но, привет, температура, сказала, что не судьба (еще больше оборотов, еще больше запятых!)
Поэтому, я спать)

завтра важный день перед послезавтрашним важным днем.
Люда хочет ведро фруктов и в кино сходить. При чем можно одновременно и в одиночестве.


Почему я болею? Потому что этого хочу. Почему хочу? Потому что хочу тайм-аут. Без всяких причин. Просто отсутствовать в этом мире недельку, но вернуться опять в тот же день, с которого начала. Нужен replay.

Доброй ночи.

О делах.

Мне нравится жить в Ярославле. Здесь я каждую секунду чем-то занята: будь то учеба, работа, репетиции, фитнесс или моделька. И если появляется свободное время, я не ною "так скучно, чем бы заняться" (как это было в Кириллове, например), а использую его с пользой: отдыхаю, читаю, смотрю фильмы, хожу к сестре.
Мне нравится быть в постоянном темпе.
Нравится, когда зовут на внеучебные мероприятия.
Нравится репетировать до пол девятого вечера.. (правда из-за этого приходится переносить все остальные дела, но я не тухну там со скуки. Я живу этим.)

Когда ехала сюда, обещала, что раз в месяц буду ходить в театр..когда узнала что в Волковский нам (студентам КК) бесплатно, грезилась ходить каждую неделю. А в итоге: мое расписание не сходится с расписанием спектаклей(
Но как только закончу модельку, обязательно все получится))

"что еще тебе рассказать..надо жить у моря, мама.."(В.П.)
к чему это я.. прочитала одну замечательную книгу по психологии, которая очень сильно дала мне пощечину. Такую пощечину, что я вдруг все стала видеть. Все как оно есть, а не как нам (а потом и мы) ее преподносят.
Но.. перестроиться очень сложно. Со временем думаю, это войдет в бессознательное.

Я когда читаю подобные книги, мне все время хочется, чтобы люди вокруг тоже ее прочитали.. ведь как проще было бы жить, если бы все знали эту только что открытую для меня истину.
В общем я хочу, чтобы это внедрялось массово в сознания.
Хотя может и нет.
Я еще не до конца приняла это, и временами мне кажется, что таким образом можно воспитать в человеке робота..

в общем, почитать ее нужно всем, а уж что потом делать, пусть каждый сам решает.

еще, кстати, оказывается, что все болезни от наших мыслей. Есть даже тетечка такая, которая таблицу составила: какие мысли приводят к тому или иному заболеванию. Луиза Хэй.
Пока только часть таблицы просмотрела, но вскоре и книги ее почитаю.

Ладно, слишком много пишу, слишком много мыслей. а фильм сам себя не посмотрит.
Зайти с компа вк, увидеть ссылки на разную ерунду в информации о себе, пожелать что-то написать в жж.

как-то так.

Вы когда-нибудь чувствовали единение с музыкой? Не такое, когда вам просто нравится трек, а когда вы реально единое целое. Она - это вы, вы - это она.
Я почти всегда.
Но сегодня все мои чувствительные клетки просто на пределе. Закрываю глаза - и меня нет. Есть только она.. Она звучит в наушниках, в мире вокруг, во мне. Нет, это правда что-то невообразимое. Ludovico Einaudi – Experience. Просто попробуйте. И, надеюсь, вас тоже захлестнет та волна, в пучине которой я сейчас нахожусь.

С моим восприятием музыки, я до сих пор удивляюсь, почему не стала музыкантом. Я бы точно играла душой.. Фортепиано, саксофон, может даже скрипка.. Не я бы на них играла - они.

Может, когда-нибудь все таки решусь, а пока что мечтаю побывать в филармонии..
Да, мои музыкальные предпочтения слишком разнообразны. И если бы мои аудиозаписи были людьми и находились бы в одной комнате, они бы точно удивились бы компании и не понимали бы зачем их всех собрали.

Не могу не написать.

Эта тема меня прям коробит...
меня обижает, что мы живем только одну жизнь, что нужно выбирать всегда только одно. Что, если что-то не получается это нельзя отменить или сделать по-другому.
Я отношусь к тем людям, которые верят в существование параллельных вселенных. В то, что их миллион. И на каждую ситуацию есть альтернативная вселенная с другим развитием событий.
Ах, да, о чем это я..

О том, что я не просто в них верю, а хотела бы побывать в каждой. Ну или только на главных перепутьях.
Я бы хотела посмотреть, что было бы, если б с первым мальчиком мы бы не расстались, или поженились с нынешним, я бы хотела иметь 6 детей, и тут же 3 и тут же не иметь вовсе. Мне было бы интересно посмотреть на себя в старости, но только в том случае, если там будет муж и дети. Я бы хотела умереть молодой, если их не будет. Или вырастить детей и не дождаться седины. Я бы хотела быть молодой мамой, или сначала стать бизнес вумен и уже потом родить детей. Я бы хотела выйти замуж сейчас или гулять еще очень долго. Я бы хотела прожить всю жизнь путешествуя и не имея определенного места жительства или бороться за мечту, заработать много денег и построить большой дом. Я бы хотела посмотреть на жизнь с теми людьми, которых сейчас нет, что было бы если они не умерли?

Все это мне бы хотелось пережить.
Иногда я задумываюсь, как бы прошел мой день, если бы...
как бы прошла моя жизнь, если бы..

Очень плохо, что мы живем только в этой вселенной.
И пусть беды и неудачи были бы в любой из параллельных, я хотела бы почувствовать счастье в каждой из них. Счастье добытое разными способами.

Profile

lyudinakryshe
lyudinakryshe

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930